恋人になってからの後悔

明日書く、なんて言っておきながら普通に一週間近く経ってしまっているじゃないか。まあ少しリアルタイムで恋人と小競り合いがあったので許して欲しい。

あと最近は、ファミマのフラッペにハマっている。恋人のお陰で自炊するようになりはしたけれど、コンビニでしかなかったり、ラーメンのような「自分で作るより確実に美味しいもの」は今でもどうしても買いがちだ。そのひとつに恋人の作るパスタが入っている。何であんなに美味しいんだろう？恋しくなってきた。

本題に戻り、訳の分からない理由でめでたく（？）恋人になったが、問題はお互いのことをよく知らずに付き合ったということで、会って一日あるかないかで付き合ったのだから何を知ってるんだという話だ。「部屋が汚く、何も出来ないくそメンヘラ地雷女」くらいの情報しか彼にはなかった訳で、私も「見た目のチャラいいい人」くらいの認識しかなく、押したのが私とは言えあの時お互い正気では確実に無かったように思う。

彼に何気なく「そう言えば何歳なん？」と聞いたら、私の一つ下だった。

それが私にとってあまりにも大きい衝撃だった。

私は年下の男が大嫌いだ。完全な偏見だが、自分勝手で周りが見えず、子供で、幼稚で、馬鹿だと思っていた。私はしっかりした大人の男の人が好きだし、だから同い年〜年上の人がタイプであり、年下という時点で本来なら恋愛対象から除外される。それほど私は年下の男に対していい思い出がなかった。

あのときのぞっとした感覚は今でも覚えている。年下は嫌いであって、同時に苦手でもある。私は彼に対して好きという感情以上に、申し訳なさが勝った。

私があなたと同じ年齢だった頃、私はあなたよりしっかりしていなかったし勝手で何も出来なかった。あなたは男でましてや色々盛んであるだろう。そんな未来ある人の人生が、自分に割かれている、という事実に耐えられなかった。彼はとてもいい人で女運は無かったろうが、きっと幸せになれる人なのに、そんな人の人生を私が奪って、ましてや壊してしまうかもしれないプレッシャー。

「年齢とか関係なくない？」とよく言われるが、それは本人も言っていたが、私からしたら少なからず地震が起きたときのような動揺、混乱はあったのである。

とは言え、付き合いたての二人にありがちな「好きだからしょうがない」でどうにかすることにした。別れたいか、と問われると絶対別れたくはないのだから、要は自分が少しは自分のことをできるようになって、彼に見合う女になればいいのだ。そんな理由で今更自炊を始めたり掃除をしたり、サボったりしている。

彼は「年下扱いやめて、俺のがしっかりしてる」と言っていた。いいか、恋人。正論で人を傷付けるんじゃあない。その通り過ぎて、ごめんしか言えなかった。

今日は回鍋肉作れたら自分を褒めよう。ここまで読んでくれてありがとう。